ARROZ CON POLLO

Volver a casa… algo tan simple y hasta automático se me hizo casi imposible, impensable, inaguantable. Me dejaba sin aliento el volver a la rutina del empleo, de la casa, de los niños, del matrimonio, cuchubales y desayunos, después de haber vivido tan sólo unas horas con él. Tengo once años de casada con el hombre casi perfecto: médico excelente, dedicado y trabajador, buen padre, buen esposo, buen hijo, devoto de la iglesia y me vine a enredar en esta porquería. Yo no sirvo para esto, para ser amante de un tipo, pero no sé cómo dejarlo. No puedo. Siempre he pensado que soy una persona coherente, práctica, lógica y ahora…ahora nada de eso, a mi edad vengo a actuar como una persona de 20 años. Ahora la pasión toma el control de mí como una bacteria de esas carnívoras que no dejan nada vivo; como aquellas películas de miedo en que alguna tipa está poseída por un demonio y ningún cura puede exorcizar.
No, yo no voy a dejar que esto me gane. Así que hice lo que siempre hago cuando los problemas me llegan al cuello: acudo y me revisto de mi gran amiga la negación y cuando me junté con las del cuchubal, hablé como siempre de la dieta, de la fulana que llegó a la clínica de mi marido, del carro nuevo que quería… mientras lo que verdaderamente tomaba mi mente cual rehén eran sus gemidos, sus palabras en la cama, su cuerpo, sus promesas falsas, mis ganas de volverlo a ver cuanto antes. El jueves que me tocó el turno de invitar a cenar a los compadres, hablamos de irnos de viaje, de la enfermedad de mi suegra, del nuevo grupo de la iglesia, pero yo estaba realmente en sus brazos disfrutando de nuevo de esa pasión enfermiza, del sexo insaciable, maquinando que mentira inventar la próxima semana para pasar aunque sea una hora más con él.
Y así fueron pasando las semanas, luego meses en que viví una doble vida – a veces asqueada, a veces orgullosa por amar a dos hombres a la vez- pues a estas alturas del partido sólo de eso estaba segura: de que amaba a mi marido y a mi amante por igual. ¡Claro que se puede amar a dos personas a la vez! Son tan diferentes entre sí y cada uno llenaba distintas necesidades; cada cual me hacía sentir especial a su modo y a todo esto yo ya había desarrollado un cuero del grueso del mundo. Nadie pudo tan siquiera adivinar lo que estaba yo viviendo, lo que estaba pensando, quién iba a pensar que la gran señorona era en verdad una vulgar amante experta en el arte de mentir…
Una tarde, después de otro encuentro mientras él tomaba una de las largas duchas de siempre, sonó su celular y se lo iba a llevar al baño pero de seguro toqué algún botón que no era y me encontré con unas fotos de una mujer desnuda, mucho más joven que yo, en mejor forma también. Por supuesto que lo confronté y le exigí que me dijera la verdad, que me explicara si me estaba siendo infiel –qué ironía- a lo que él contestó que sí, que él no tenía por qué darme explicaciones, que al fin y al cabo era increíble y hasta recomendable encamarse a una mujer que tuviera todo en su lugar, a la que no le colgara nada…
Lo que oí fue suficiente. Me vestí despacio, muy dignamente, el me decía que de seguro iba a volverlo a buscar, que todas lo hacían tarde o temprano, pero ya no le dije nada. Salí del motel e inmediatamente me decidí a volver a mi vida, a mi empleo, a mis hijos, mi matrimonio, mis cuchubales. Esto fue sólo un tropiezo, un error y de la misma forma en la que yo había decidido amarlo, de la misma forma me lo voy a quitar de la mente, del corazón, de la piel. A las dos semanas ya casi no pensaba en él, apenas se notaba la huella que dejó su piel sobre mi piel, ya me había desintoxicado de él cual adicción barata, poco a poco, paso a paso. Su aliento a fruta fresca y canela fue lo primero en irse, seguido de los planes locos para construir un futuro imposible, ya casi no sentía esos antojos de besarlo, de amarlo, de fundirme en él, con él.
La negación es un mecanismo de defensa muy fuerte y valioso para mí y logré que mi rutina regresara a su cauce, incluso estaba disfrutando de las pequeñas cosas como ir al gimnasio, al cine y hacer súper cada quincena.
-¿Cómo ha estado doñita? Hace ratos que no la veía, la miro muy bien-dijo la cajera
–Allí Mari, trabajando y viendo niños- le contesté.
-Péreme seño que este arroz no trae el precio- me dijo.
Arroz… ¿Arroz?...la palabra arroz se me metió en la cabeza como un martillazo, como una migraña instantánea…Arroz…Arroz con pollo…él me dijo que era su plato favorito…nunca tuve la oportunidad de cocinarlo para él, nunca la tendría…ya nunca lo iba a poder ver mientras dormía, nunca íbamos a tener aquel hijo del que hablamos tantas veces, ni iba a ser su mujer, no íbamos a tener peleas y reconciliaciones, altas ni bajas. Nada. Ahora sólo existía el olvido. Olvido… desamor… ésta sensación de tristeza mortal me envolvió, me atrapó, me atropelló, yo no pude pelear contra eso tan grande, no quise tal vez. Y fue así que en plena caja 11 de La Torre me derrumbé, me dejé vencer y mi llanto fluyó sin parar, con sollozos ahogados que me impedían respirar. La gente me rodeó –unos conocidos otros desconocidos- sólo alcanzaba a oír como en sueños -Ay, yo no sé qué le pasó, estábamos esperando un precio- dijo la cajera. Otra señora decía: “Ella es la esposa del doctorcito, hay que llamarlo”, pero la mayoría murmuraba que seguro estaba media loca. Y no hablé más con nadie desde ese día, ni con mi marido, ni con mis papás, ni con mis pobres hijos, ni mis amigas del cuchubal, ni los compadres, ni los psiquiatras. Y ésta historia de amor no la sabe nadie, más que él y yo este cuaderno que me dieron en la clínica para ver si puedo expresar mis sentimientos. Pero no me sale nada, sólo alcanzo a escribir una y otra vez mi receta para hacer Arroz con Pollo.

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE LONDY

Como preámbulo para quien no sepa quién es la Londy, es la joven y voluptuosa protagonista del escándalo de la Corte Suprema de Justicia, pues siendo simple asistente del Presidente de la CSJ (aquí conocido como el “pelón”), se la llevó a Brasil a un carísimo viaje de “trabajo” con gastos pagados, como traductora (¿!?!?) y ella muy hábilmente sudó hasta la última gota de su sueldo…pero en la cama y en la playa me imagino…

A mí me gusta trabajar. Pocas cosas me dan tanta satisfacción como tener un papel en las manos y darle vida en otro idioma, darle sentido, añadirle mi sazón personal. No quisiera pecar de soberbia y orgullosa (noooo ¡para nada!) pero ¡puchis! soy buena en lo que hago… tengo la experiencia, el conocimiento, la creatividad, la paciencia y dedicación necesarias para este oficio. Entonces ¿porqué no hay trabajo? Bueno, si hay pero no lo suficiente o no lo que uno quisiera, tampoco estoy para irme a un call center, a refundirme con 843 cerotes semi-adolescentes, talvez hace 20 años. Uno quisiera a veces un empleo como el de la famosa Londy, que lo lleve a uno a viajar por el mundo con gastos pagados, pero lo jodido es que como parte del plan de prestaciones tiene uno que encamarse al pelón libidinoso ese...Y allí está el problema, que en esta sociedad machista muchas veces (que conste que no estoy generalizando) tiene uno que ser media loba o loba completa para conseguir algo bueno y yo francamente ya no tengo ni la edad, ni el físico, ni la gana de andar conquistando el mundo laboral con la vagina en lugar de usar mi cabeza. Si uno a estas 4décadas va a una entrevista donde no lo conocen, se fijan en cosas como la senilidad (tradúzcalo a estado de los senos), la vitalidad (ganas y disposición de coger) y los conocimientos generales (pero de las posiciones del Kamasutra) en lugar de ver el CV. Que conste que en esas áreas también tengo mi certificación ISO 2010- 999 -sa´nigua- pero es solo para escalar posiciones con mi pareja. Bueno, como si fuera poco los “viejos” de mi edad o un poco más grandes solo se fijan en tipas de 25 a 30, no son como el Tiger Woods que a todo le entra. Yo creo que vengo a estar en el “range” de chochos de más de 65 años…¡¡qué consuelo!! Así es a veces el mundo laboral en este lado del trópico para las mujeres cuarentonas…para eso mejor sigo sudando parejo en el gimnasio, que el día que valga pisto la onza de sudor, ese día me patrocino yo sola un viaje a Brasil, sin necesidad de aguantar a ningún pelón.

El salto del Tiger

La escena del día: un Tiger Woods hecho polvo declarando a quien lo quiera oír que fue infiel, que fue toda su culpa, que pide perdón a su esposa, a su madre( de él pues), a sus fans, a los demás jugadores, a América, África y Oceanía, bueno hasta mi me pidió perdón pues.

Este tema da para desmenuzarlo como si fuera pechuga de pollo, así que vamos por partes.

¿De qué está TAN arrepentido Tiger Woods para pedir perdón públicamente?

¿De haberle dado vuelo a gusto a la hilacha durante años, con cuanta tipa quiso, de la forma que quiso? Noooo

Está arrepentido que lo hayan cachado, que se le haya desbaratado su harem, que ya no vaya a poder andar con las amantes tan tranquilamente como antes pues ahora ni la Elan ni la prensa lo van a dejar coger tranquilo. Por eso es que está llorando, no por nada más.

Otra poderosa razón para su llanto de cocodrilo es la cancelación de los millonarios contratos , que debo admitir que no sé porque se los cancelaron, pues nada tiene que ver una cosa con la otra y cual disco rayado repetía que le pedía perdón a los fans …WTF??? Que pida perdón a los fans si se inyectó drogas para jugar mejor o si hizo chanchuyo , pero que no pida perdón por haber decidió ser infiel a su mujer. Y es esta doble moral que me harta pues ¿qué tenemos que ver el resto de gente en sus aventuras de cama? Qué carajos me importa a mi si se voló a esta o a la otra junto con aquella…Sus amigos de seguro le movían la cola y lo tapaban y le daban palmadas en la espada. Los hombres de cualquier nacionalidad lo aplauden y admiran secretamente por haber sido tan cabrón y macho de haber tenido varias amantes a la vez; unas mujeres lo odiarán a muerte por lo que le hizo a la pobrecita Elan, comentando algo así como “tan chula la patoja, modelo y todo fíjese, con súper cuerpo y sin panza, ¡ay! no se que quieren los hombres”… It Takes two to tango, más de algo le ha de hacer falta a Elan. Otro grupo de mujeres secretamente ha de pensar “Ese Tiger sí que ha de ser buenote en la cama, la de mañas que ha de saber ese patojón…yo si me apuntaba para que me hiciera un hole in one…”

Por lo menos no apareció por allí la Elan, dándole apoyo cual esposa mártir a su esposo atribulado, acongojado, perseguido y dominado por demonios internos que de seguro lo obligaron a ser infiel… POR FAVOR…siempre he pensado (es mi opinión personal) que la persona que es infiel toma la decisión de serlo, no es como que vaya caminando por allí y me tropecé y ¡oops! de repente y sin saber cómo aparecí en la cama de alguien…

Terminó Kitty Woods (a estas alturas ya ni Tiger es) diciendo las únicas cosas coherentes de todo este asunto: que dejen en paz a su familia y que lo que pase es entre él y su esposa. No puedo estar más de acuerdo. Si ella decide perdonarlo será por dos razones: por amor a él y a sus hijos, o por pisto…imagínese chica cuenta de banco la que le va a tocar y con esos billetitos podrá olvidar y sanar el dolor ¿o no?

Ahora bien, supongamos que la escena fuera al revés…Elan tiene varios amantes y la cachan. Hombres y mujeres POR IGUAL la atacarían públicamente, tratada de +uta para arriba, le quitan los hijos, le cancelan las cuentas de banco, la echan a la calle, aquí si no hay tu derecho a disculpa pública, ni su justificación de “sex addict”, es +uta y ¡¡no se hable más!! Se quedaría sin su entrevista exclusiva con Oprah, sin su libro best-seller contando todos los detalles, sin sus fans diciéndole cuánto la admiran por haber tenido el “coraje” de salir en TV admitiendo sus infidelidades…

LA VIDA TE DA SORPRESAS...SORPRESAS TE DA LA VIDA

Bueno, era un típico día en el gimnasio…los poporopos no dejaban de verse al espejo y de jugar a darse “nalgadas” entre ellos (lo que me hace dudar mucho acerca de sus preferencias, pero ese no es el tema ahorita); las viejas verdes de siempre coqueteaban con los patojos de siempre, esperanzadas en que talvez ese era el día en que caerían en sus garras… y las demás personas normales y mortales sudábamos a chorros.
De repente, toda la rutina diaria se vio súbitamente alterada con la entrada de una nueva socia: ¡¡¡La colombiana!!!
Mierda, como si yo necesitara ver ese mujeron delante de mi... nalgas: increíblemente grandes desafiando las leyes de la gravedad y de la naturaleza; las chiches: por el estilo, de diseño por supuesto, pues no se le movían ni un ápice al subirse a la maquina elíptica; panza: ¿¿cual panza?? la re-cerota literalmente tenia un hoyo donde se supone que debe estar la lonja tan común y normal en el resto de nosotras; la cara: a quien le importa la cara con ese cuerpo…
Todas –ojo que dije todas- las mujeres pusimos cara de circunstancia, hasta las que tenían los mejores cuerpos se les movió el piso ¿Quien necesita ese tipo de espectáculo? Pues si me pongo la mano en la conciencia, así haga 13467 abdominales al día y corra la maratón entera y haga pesas por el resto de mi vida, se que ¡no voy a tener un cuerpo así! Bueno, si me voy con el Dr. Rey de Beverly Hills, talvez me pueda ayudar en algo.
En cuanto a los hombres del gimnasio, pues no hay palabras para describir su reacción ante la dichosa colombiche: unos se arremolinaron a su alrededor; otros en su afán de llamar la atención le pusieron mas peso a las maquinas y ya mero se les salía la hernia del esfuerzo que hacían; otros creo que hasta soltaron un gritito de alegría pura por ver aquello. Yo por supuesto me acerque sigilosamente pues saben que soy hiper curiosa y yo no me iba a perder ese reality show. En el momento en que ella pregunto en tono aburrido que quien era entrenador para que la ayudara, en ese momento se desato el pandemonio: los entrenadores se empujaban y se metían zancadilla para llegar de primero…puta, cuando si cualquier vieja cualquier día de la semana esta tirada en el piso con calambre y una pesa de 1000 libras encima, ni un pedo le tiran!!!
Bueno, la niña empezó su rutina rodeada como de 5 chavos, uno encargado de quitar y poner peso, otro encargado del agua pura, este daba instrucciones y aquel se aseguraba que nadie mas se acercara. La tipa no esbozaba sonrisa, tenia cara de aburrida, acostumbrada al acoso y a las miradas y a la atención…en serio que no se inmutaba con nada…hasta que llegaron a traerla. Y ¿quien la fue a traer se pregunta usted? El mismísimo Pedro Navaja reencarnado: pistola al cinto, botas vaqueras, jeans ajustados, hebilla mas grande que la vida misma, una cadena de oro que me sacaría de pobre. La sorpresa que se llevo cuando vio aquella escena en la que participaba la dama a su cuidado…pero solo se rió, se acerco y le dijo: ¿Ya termino? Ella contesto –con la cara agachada- que ya estaba lista. Uno de los tipos, envalentonado talvez por su fornida figura, le pregunto a la chava si al día siguiente iba a regresar pues talvez podrían trabajar juntos…pero ella no contesto, en su lugar se oyó la voz de Pedro Navaja que decía al mismo tiempo que les repartía unas tarjetas de presentación: esta es la dirección donde ella trabaja y allí les pueden informar acerca de las tarifas que cobra…y dirigiéndose a ella le pregunto: ¿o ya les dijo usted cuanto cobra?
No había visto en mucho tiempo caras tan largas. Las de ellos pues deplano hicieron cálculos mentales y no les iba a alcanzar para el “colaso” y la de la pobre tipa al verse revelada su profesión.
Ahora la veo casi a diario haciendo su rutina ella sola - nadie la ayuda, nadie la acosa, nadie la rodea- con esa mirada de tristeza profunda grabada en sus ojos. He hablado con ella un par de veces (para pedirle tips, jaja), es buena gente, se que tiene una hija de la edad de la mía y por fin me pude fijar en su cara, es muy bonita.

FATHER FIGURE

Para mi una definición muy personal de un padre es la persona que luego de engendrar un hijo lo cuida, ama y se preocupa por su bienestar mental, físico y emocional. Bueno, a mi no me toco eso. Ni por asomo. En ese sentido solo tuve dolor, rencor, inestabilidad y nada, pero nada de amor. Pero…esas situaciones nos hacen ser quienes somos hoy y sobre todo la vida me compensó con creces con dos excelentes figuras paternas en mi vida: mi abuelo y el papa de mis hijos.
De los primeros recuerdos que tengo en la vida es la clase de amor que me tuvo hasta el último momento mi “papa Paco”. Su ternura y comprensión siempre presentes en mi niñez. El era la única persona que me podía controlar cuando era chiquita y berrinchuda (mi marido hubiera tenido que pedirle el secreto). Siempre me consintió y mi familia es testigo que a pesar que el siempre fue un hombre serio y bastante enojado, nunca (en serio que nunca) hubo de su parte un regaño para mi. De el aprendí muchas cosas: como hacer funcionar un carburador, como manejar en la lluvia, como martillar, como usar cada una de las herramientas -lo que a la fecha me fascina-, a apreciar las cosas sencillas de la vida, el amor por México, a nunca darme por vencida, a ser creativa para vencer los problemas (su frase favorita sacada de alguna película vieja era: “no hay nada que un oficial alemán no pueda hacer”).
Con el pasar de los años, se volvió mi cómplice en varias borracheras y escapadas que tuve con un par de amigas. Pobre mi viejito, nunca me dijo que no. Con orgullo puedo decir que junto con mi hermano, yo fui sus dos ojos, lo que me trajo mas de un problema con el resto de la familia. El supo siempre del amor que yo le tuve y no puedo olvidar como se emocionaba cuando yo le traía algún recuerdo de algún viaje, aunque fuera una tontería, el siempre alardeaba de lo que la “nena” le había regalado.
Desde que conocí a Gerardo pensé que iba a ser buen padre y no me equivoque. El se apega perfectamente a la descripción que doy de un padre. Es mas, en el me basé para poder hacer esa descripción. José Gerardo acaba de hacer un ensayo para el día del padre y me conmovió muchísimo ver cuanto lo ama, lo mucho que lo admira y no saben el gusto que me da saber que ellos tienen el padre que yo siempre quise para mi. Mis hijos saben (no creen, ni piensan, lo saben con certeza) que su papa los ama, los cuida, los protege y defiende, que daría la vida por ellos y por la familia.
¿Que tienen en común mi papa y Gerardo? Los dos me aman, yo los amo a los dos y al final de cada día el olor de sus camisas es el mismo y es el abrazo de ellos donde me gusta refugiarme y sentirme protegida, pero este año solo tendré el abrazo de mi marido…Que Dios los bendiga a los dos y les recompense por tanto amor!!

120 GIGAS

Ayer me regañaron porque mi compu tenia muy poca memoria, o memoria muy corta o como se diga. Eso me llevo a pensar que menos mal los humanos no somos así -bueno…algunos al menos-pues no necesitamos que nos metan una memoria mas grande para poder almacenar recuerdos, eventos y personas. Claro que con el asunto de la edad el Alzheimer ataca sin piedad, pero hay momentos que nadie nos puede arrancar de la memoria. Ahora estoy engasada oyendo un disco de Fito Páez y dice en una canción: “Hay recuerdos que no voy a borrar, personas que no voy a olvidar, hay aromas que me quiero llevar, silencios que prefiero callar”.
Y eso es justo lo que yo decido: quedarme con los buenos momentos, los buenos recuerdos de todas las personas que me importan. Los malos recuerdos, las malas experiencias…esas que se queden en hold, no olvidadas, solo en pausa, pues aprendemos de los errores y experiencias negativas. Pero…¿para que me voy a amargar y concentrarme solo en las cosas negativas? Con que fin voy a ir almacenando y guardando cajas pesadas cargadas de odio, amargura, rencor. No puedo gastar mi energía en eso, me quemaría inevitablemente pues esa carga pesada si que puede llegar a llenar el disco duro de mi memoria y no dejar espacio para lo que verdaderamente vale la pena.
Personalmente, me molesta mucho la gente “desmemoriada”, eso raya en ser malagradecidos y para mi ese es el peor defecto que alguien puede tener, pues si soy malagradecida…¡¡uy!! Se puede esperar cualquier cosa mala de mí. No puedo (ni quiero) ir por la vida olvidando lo que la gente ha hecho por mi, el cariño y amor que me han dado, la amistad que me han brindado, la ayuda recibida, las risas compartidas, los buenos momentos disfrutados.
Vos que estas leyendo esto, (si, vos!):
¿Te acordas de las veces que nos hemos cagado de la risa?
¿De las veces que hemos querido componer a los demás?
¿Cuando fuimos cómplices de aquella travesura?
¿De las veces que me he quejado con vos?
¿De las alegrías que te he compartido? Bueno, puede que sea tarde, pero hoy te digo: ¡¡GRACIAS!! Oficialmente formas parte de mi memoria, de mi corazón y de mi vida y te garantizo que tengo mas de 120 Gigas.

THE MOTHER OF ALL JOBS

Ser madre…uuufff!!! Que bonito sentimiento. No quiero parecer un cliché y decir que es lo mejor que me ha pasado en la vida…pero si, así es.
Ser madre (y padre) es algo dulce-amargo, pues los hijos le dan a uno las mayores alegrías, las más lindas satisfacciones, pero de igual forma los dolores o angustias mas fuertes nos vienen de verlos sufrir a ellos.
Pero en este Día de la Madre, no quiero hablar de las madres convencionales, sino de las extraordinarias: aquellas que son madres solas, solteras, viudas, divorciadas -como sea- pero que sacan a sus hijos adelante, lo hacen bien y lo hacen solas.
Las que tenemos la dicha de tener un buen esposo y padre a nuestro lado, podemos entender fácilmente lo que significaría estar solas: tener que levantarnos de madrugada, dejar casa arreglada, llevar niños al colegio, ir a trabajar, regresar de trabajar, ayudar con las tareas, lavar ropa, cocinar, tratar de descansar y así día a día, se pasan los meses y los años y la vida.
Eso sin mencionar cuando los hijos se enferman y hay que faltar al trabajo, no solo esta la angustia de sus hijos, sino que se estresan porque las pueden despedir…y entre problemas y satisfacciones, van dejando vida, sueños, juventud con tal de sacar a sus hijos adelante. Y no me dejarán mentir, pero la gran mayoría de hijos de madres solas, son los mejores hijos, con valores mas fuertes, con carácter sólido, con una percepción mas real de la vida porque han recibido y han sido testigos de primera mano del amor incondicional, sin egoísmos y sobrenatural que conlleva el ser madre soltera.
Y ser madre es un trabajo que termina hasta el día de nuestra muerte –sin ganas de ser dramática- pues el amor de madre hace que nos preocupemos de los hijos siempre, sean de dos años o de sesenta. Firmemente creo que el vínculo de las madres con los hijos no se acaba ni con la muerte misma, ese amor tan denso, tan fuerte, tan entrañable que les tenemos a los hijos no puede ser vencido por algo tan “simple” como la muerte.
Hoy quiero darle gracias a Dios por permitirme ser madre de dos hijos maravillosos y ante todo por haberme dado la madre que me dio: fuerte, trabajadora, incansable…sola. Quien sabe los sueños que tuvo que dejar de lado por sacarnos adelante a mi hermano y a mí… ¿Bastará un simple gracias?

LET IT BE -o- LIVE AND LET DIE

Esta semana han estado pasando en TV y circulando por Internet un video de una señora inglesa que canta en el programa Britain’s Got Talent, que es como American Idol. Tienen que verlo para entender de lo que voy a hablar. Entra la señora al escenario para su audición, una mujer de 47 años, muy destartalada y no digo nada mas, la cara de los jueces lo dice todo, el publico la abuchea antes de siquiera cantar la primera nota….de repente, sale de la señora la voz mas angelical y hermosa que se pueda uno imaginar…los jueces casi al borde de las lagrimas y el publico la ovaciona de pie. Pueden verlo en youtube, como el video de Susan Boyle.
Cuantas veces no nos ha pasado eso en la vida? Mejor dicho, cuantas veces no hemos hecho algo así? Prejuzgamos a muchos por su apariencia, por su edad, por su etnia, por su religión, por ser flacos, gordos, feos. Los abucheamos antes que canten la primera nota, antes que puedan mostrarnos su interior.
Y el tema es bastante escabroso y alambricado…todos tenemos que aceptar que hemos sido –o seguimos siendo- prejuiciosos, racistas, pura mierda, intolerantes, como le quieran decir, el caso es el mismo: nos cuesta aceptar que alguien sea o piense diferente que nosotros. Y yo creo que es muy pretencioso y altanero creer que yo tengo la razón absoluta, la verdad absoluta, la belleza absoluta, el conocimiento absoluto. Es como cuando se creía que la tierra era el centro del universo y que el sol giraba alrededor de ella. Pobre Copernico, ya vieron que le fue como en feria al demostrar su teoría…
Muchas son las cosas que nos hacen ser cerrados a los demás, que nos impiden ver que en la “variedad esta el gusto”, que cada quien tiene el derecho a ser como quiera, a pensar como quiera, a verse como quiera, a hacer “de su culo un candelero”. Puede ser que nos hayan criado así, o que en la vida hayamos tenido malas experiencias y generalicemos las cosas, o que simplemente no se nos de la regalada gana de ampliar nuestra mente un poquito para acomodar la diversidad que hay frente a nosotros. Lo que si es seguro es esto: no nacemos siendo intolerantes y racistas, esa es una conducta puramente aprendida. O acaso de bebés ya sabíamos diferenciar razas, colores, estatus, fealdad o belleza???
Ahora bien, hay dos lados de esta historia… si uno es el que es “juzgado” por ser diferente, por ser negro, amarillo, verde, comunista, anti-comunista, gay, transexual, transgenero, gordo, flaco, alto, bajo, hombre, mujer o quimera, les digo algo: llenémonos de paciencia, pues siempre va a haber alguien que nos critique por algo…tengo que aprender a ser lo suficientemente segura y madura para que me pele el huevo lo que digan o piensen los demás de mi. Y es muy difícil no dejarse enredar en ese juego.
Lo que me ha ayudado a mi es partir de la noción que todos los humanos somos iguales, que aquí y en África o en la Cochinchina todos tenemos sangre en las venas; que desde Perico de los Palotes hasta la pinche Reina Isabel todos tenemos que cagar; que si nos duele algo lloramos y si nos gusta nos reímos. José me contaba el otro día de una compañera coreana que hay en su clase y que varios de ellos (no me extrañaría que el también) se burlaban de la comida que llevaba y le conteste que si el se iba a Corea, lo iban a tachar de chapín comemierda para arriba, que se iban a burlar de su pan con frijoles y su tortilla con queso…
Deberíamos caminar en los zapatos de las personas antes de juzgarlas. Si no he vivido lo mismo que alguien no puedo –ni debo- juzgar.
Debemos tratar de entender su “background” para poder decir: aaahhh con razón, así es la cosa!!!
Sobre todo aceptar que la gente tiene el derecho innato a ser diferente a mi.
Si puedo quitarme esa cubierta de los ojos, si puedo dejar de ser egocentrista, podré ver los atributos de cada persona, lo que su ser interior vale.
Si soy un poco humilde, me daré cuenta que de todas las personas puedo aprender algo, ya sea positivo o negativo.
Aprender a ser segura y madura para darle su justo valor a las opiniones de los demás (no me voy a cortar las venas, ni a rasgar las vestiduras porque alguien piense que soy fea o gorda, por ejemplo). Hasta en eso tengo que ser tolerante: la gente tiene harto derecho a opinar, pero yo igual tengo el derecho a no compartir su opinión.
No hay nada mas bonito que abrir mente y corazón y dejarse sorprender por las personas, recibir de ellas algo inesperado, algo nuevo…ya sean actitudes, conocimientos o pensamientos que nos vengan a refrescar la vida, a movernos el tapete, a enseñarnos que hay otras formas de pensar, de ser y de actuar.

TATTOO # 2

Ya estoy a muy poco de hacerme un segundo tatuaje: el símbolo de Yin/Yang (pero no les voy a decir en donde…)
El Yin/Yang describe la dualidad de todo lo existente en el universo, explica las dos fuerzas fundamentales aparentemente opuestas, pero complementarias que se encuentran en todas las cosas. Luz y oscuridad conviviendo.
Este concepto me ha ayudado mucho en mi vida. Yo siempre estuve en los extremos de las emociones y eso se reflejaba en mi forma de actuar: súper enojada o súper alegre, hiper controladora o en total indiferencia, hasta abajo o hasta arriba; negro o blanco, cuando en la vida hay toda una gama de grises.
Ese subir y bajar de emociones lo hace mierda a uno, es como llevar un carro de 0 a 100 y pretender que cuando este en 100, baje a 0 como si nada: simplemente no se puede. Y si se vive así por mucho tiempo, van a haber consecuencias que no podremos evitar.
Y así viví mi vida durante mucho tiempo: sin balance, sin equilibrio, a veces en constante movimiento y a veces en total inmovilidad. O pasaba de estar de lleno en la luz a pasar sumergida en la oscuridad.
Luego de mucho pensar, de buscar en mi, de buscar en los demás, de llorar, de patalear, de callarme y escuchar, pude llegar a darme cuenta que lo que mi vida necesitaba era eso: equilibrio.
Equilibrio en todo, desde lo físico, pasando por lo emocional y sin olvidar lo mental. Saber que para apreciar la alegría, la felicidad, la risa, no debo olvidar los momentos de tristeza, dolor y soledad y saber que cuando vuelvan, no van a ser eternos, no tienen porque definirme como persona. Son parte de la vida y el saber salir de ellos me va a hacer madurar.
Reconocer que si bien el silencio es bueno para conocerse y valorarse a uno mismo y a los demás, no se puede uno quedar aislado sin oír lo que el mundo quiere decirnos.
Aprender que cultivar el cuerpo es bueno, pero de nada me servirá si mi mente se queda olvidada.
El Yin y el Yang son opuestos por definición, pero conviven en perfecta armonía y pueden de hecho transformarse en ese mismo opuesto: la noche se transforma en día, la vida en muerte. Por eso es que tenemos que estar siempre en ese equilibrio dinámico, saber que si hoy lloramos mañana reiremos de seguro; si hoy trabajamos sin descanso, ese mismo descanso debe llegar… O aunque no nos guste pensar en eso: si hoy estamos arriba mañana podemos estar abajo (emocional, física o económicamente).
Todo exceso o falta de equilibrio traerá consecuencias, no lo podemos evitar. Y es allí donde se nos jode la vida, pues tratamos de evitar algo que nosotros mismos nos forjamos y se vuelve un circulo vicioso del que cuesta un huevo -y la mitad del otro)- salir.
Y la verdad es que podemos tenerlo todo:
Ser alegres y divertidos, pero no payasos.
Ser serios, sin ser amargados.
Estudiar y aprender, pero a sabiendas que la vivencia es mas que importante.
Ser trabajadores, sin llegar a ser esclavos.
Ser positivos, pero con los pies bien puestos sobre la tierra.
Descansar y relajarnos pero tampoco estar de huevones.
Ser sonadores y tener esperanzas, pero con la debida dosis de realidad para no ser pendejos.
Entregarse a los demás, pero guardar lo necesario para nosotros mismos.
Oír al mundo y lo que nos quiere decir, pero poder discernir que no todo lo que se dice es verdad absoluta.
Aceptar con orgullo mis 4 décadas, pero entender que mi espíritu es de 25.
Bueno, y como toda regla tiene su excepción, yo creo que en lo único que no se aplica el equilibrio del Yin/Yang es en la cama: allí si mejor dejarse ir con todo, no hay cabida para medias tintas…jajaja

EL DOBLE DISCURSO

Después del blog de la semana pasada me quede con la cosita de hablar acerca de la doble moral en la sociedad guatemalteca (hay en todos lados, pero en la guatemalteca esta muuuy arraigada).
El otro día me mandaron uno de esos mails de power point y más o menos decía así: que si los hombres son mujeriegos, tienen deseos, son calientes, tienen amantes, los ascienden en sus empleos, son populares, etc. es porque son cabrones. Pero si las mujeres hacen lo mismo: son putas.
Y es que desde chiquitas nos meten en la cabeza a las mujeres muchos conceptos preestablecidos y arcaicos y puritanos que en la vida adulta nos cuesta mucho quitarnos, si es que logramos deshacernos de ellos. Lo que resulta de esa jodida culpa por querer romper los patrones establecidos es simple: no logramos ser nosotras mismas. Se espera que seamos decentes, amorosas, serviles (algunas casi al borde de la esclavitud), calladas, sumisas, sin opiniones propias o subidas de tono o fuera del convencionalismo, sin atrevernos a expresar nuestra sexualidad …y todo eso estaría bien si la mujer esta de acuerdo, pero ¿y si no lo está? Entonces lo tachan a uno de feminista (mejor fuera uno comunista), de atrevida, alzada, dominante (si uno se “atreve” a tener una opinión diferente que la del marido), revolucionaria, bipolar, loca, y si: de puta.
Hay un dicho –que a mi me parece muy bueno y que creo que podría describir un cierto balance: una dama en la mesa y una loca en la cama. Ah, pero hay quien se ofende con el solo hecho de pensarlo.
Es que la sexualidad femenina esta muy mal vista en la sociedad de acá: si se le pide al marido algo especial en la cama, algo que nos guste o que queremos probar: muchos se van a ofender… ¿Donde lo viste? ¿Quien de tus amigas tal por cuales te lo dijo? ¿¿Verdad que sos una caliente?? Pues SI, tenemos derecho a ser calientes, es lo mas normal y mejor que se lo digamos a los esposos que a un fulano cualquiera que va a estar dispuesto a complacernos…¿¿Que prefieren?? O mejor dicho que mas quieren que vivamos el “amor” junto a nuestra pareja de toda la vida?
Y la doble moral no solo existe en el aspecto sexual, esta en TODOS lados: un hombre gana mas que una mujer aunque tengan el mismo puesto; las opiniones de los hombres se toman mas en cuenta que las de las mujeres; se les permiten MUCHAS mas cosas que a una mujer; un hombre de mas de 40 esta en lo mejor de su vida y la mujer es considerada vieja; hasta en aspectos tan simples como tener un tatuaje: en el hombre se celebra y si ustedes vieran las caras que hace cierta gente cuando se entera que yo tengo uno… y debemos educar a los nin@s para poder romper esos paradigmas, pues al final del día, esos paradigmas son los que les impedirán vivir una vida plena.
No soy feminista, no comparto muchas de las creencias de ellas, pero si creo firmemente que todos somos iguales, con sus derechos y responsabilidades, for better or for worse…
No pedimos cosas imposibles, inauditas, inexplicables, innecesarias, o ridiculas...solo pedimos respeto, trato equitativo, comprension, igualdad y MUCHO SEXO, jajaja...

LOVER BOY

Me acabo de encontrar a un amigo de mi marido en un restaurante. El tipo iba muy orgulloso de la mano de su nueva amante. Por supuesto, la tipa en cuestión es mas joven que su esposa (pero sin nada de clase) y el viejo anda chocho con su juguete nuevo. Cada quien con su vida –no lo critico, sus razones tendrá- pero eso me llevo a pensar en la vida de amantes y que es lo que las personas encuentran taaaan apasionante de ese rollo.
Y aquel tipo que siempre andaba desgarbado, hecho mierda, sin peinarse, con la panza de fuera, sin rasurarse, ahora SI andaba de traje, con la panza metida, bien acicalado, hasta perfumado iba el cerote…Y ese pienso yo que es el lado negativo de la babosada (para ellos al menos) pues siempre tienen que andar bien vestidos, siempre en “modo papichulo”, siempre hablando cosas interesantes, con buena cara y de buen modo; puros boy scouts: siempre listos (y si no pueden, pues con el viagra a la mano para no quedarle mal a la chava), por supuesto la boca con sabor a menta y ya lo saben: ni de chiste un pedo ni un eructo, ni nada similar. ¿¿Y las esposas?? Ellas que se aguanten los malos olores, los malos ratos, las malas caras, la panza cervecera, tienen que comprender cuando no se les paraguay, ya saben…aguantar “the whole package” en las buenas y en las malas.
Y las mujeres no se quedan atrás… (si, aunque no lo crean hay muchas mujeres infieles) Si andan con el otro: depiladas a la perfección, maquillaje intocable, amenas, alegres, comprensivas, sumisas, cariñosas, la mejor ropa interior, siempre dispuestas y sin dolores de cabeza.
Y si bien me imagino que el lado “positivo” de tener un amante sería que es una persona nueva, que no nos conoce a fondo con todos nuestros trabes y manías y defectos, que nos apapacha, nos atiende y comprende, nos hace sentir jóvenes, deseables y quien sabe que mas cosas, la pregunta es sencilla: si nos comportáramos con nuestr@s espos@s de la misma forma en que lo haríamos con un amante: cuidando los detalles, poniendo atención a sus necesidades y gustos, estando siempre de buen animo y en la mejor disposición, siendo buenos oyentes, alegres, comprensivos, manteniéndonos atractivos para ell@s, agregando siempre un poco de pimienta y novedad en la cama…¿habría tanta infidelidad? O sera que ya se trae ese "chip"?

POPOROPOS

Para mi cumpleaños Gerardo me regalo una membresía para el gimnasio. Me encanta el regalo, aunque no deja de parecerme irónico que si soy yo la que voy a sudar, es el quien al final va a disfrutar de los “resultados”… nadie sabe para quien trabaja.
Me fascina observar a la gente y en un gimnasio se ve toda clase de personas, desde los solteros (y a veces hasta casados) que van a ver que consiguen y se hacen los muy sexies; los se hacen un “queso” haciendo ejercicios y están a muy poco de desgarrarse o que les de un infarto por hacer demasiado; los viejos verdes (y viejas también) que van a poner cara de orgasmo viendo a los del sexo opuesto; los nerdos que tratan de hacer la rutina con celular en mano, I-Pod, botella de agua, llaves, cronometro, la banda Polar: juro que solo les falta un GPS!! No faltan los entrenadores que solo le ponen coco a las solteras, delgadas y jóvenes… y el resto: que se haga mierda haciendo mal sus ejercicios.
Pero los que mas me dan “cosa” son los poporopos: ya saben, los que están tan mamados que parecen inflados, puros poporopos, si ni siquiera pueden cerrar los brazos, por favor!!! Es lindo ver un cuerpo bien formado, con los músculos en su lugar, definidos, un poco mamados incluso, pero no a ese extremo. Pero cada quien su rollo, no? Para los gustos se hicieron los colores y no le hacen daño a nadie.
Personalmente voy porque me encanta sudar, saber que quemo calorías, que saco mi energía de forma saludable, que empujo mi limite cada día mas, que estoy saludable y es que esta comprobado que esa “adrenalina” que dan los ejercicios es adictiva y yo ya estoy “hooked”.
De la misma forma que hay un gimnasio para el cuerpo, debería de haber uno para la mente, uno donde uno pudiera retar su inteligencia, ejercitar su madurez, llegar al limite de la imaginación, quemar las malas energías, con rutinas para el buen humor y el positivismo, pero para eso esta la vida real, o no?

BICICLETAS Y PATINES

Y llegaron de nuevo las fiestas…
Todos tienen una opinión diferente de las fiestas: están los que detestan estas fechas, los que se deprimen, los que chupan a mas no poder, los que compran a mas no poder, los que se preocupan por el dinero para los regalos, los que se ponen amables y muy nice desde el día de Guadalupe al día de Reyes y luego vuelven a su modo odioso, en fin, hay de todo.
Pero, ¿no les pasa que mientras mas grandes nos volvemos, mas reacios nos ponemos ante estas fechas? Es como si olvidáramos a verlas como la ven los niños.
Me recuerdo perfectamente de varias navidades especiales. Todo comenzaba alrededor de mi cumpleaños cuando me llevaban a la Sexta Avenida (que se miraba linda toda iluminada, llena de gente caminando tranquilamente de noche sin miedo a ser asaltados) a La Juguetería para escoger mi regalo de Navidad (ojo: dije regalo no ‘regalos’) y la ropa de “estreno”. Yo ahora de adulta me imagino el esfuerzo que significaba para mi mama comprarme lo que yo quería, como la vez que me regaló mi bicicleta estilo californiano, color verde; o la vez que me regalaron unos patines blancos con ruedas rojas del famoso Comisariato. Pero en ese entonces –y espero que no sea la nostalgia hablando- no se concentraba uno tanto en los regalos, sino mas bien en las posadas, en compartir con la familia, en salir a quemar cohetes. Y esos recuerdos buenos que tengo de esas fechas se los debo en gran parte (pero gran parte) a mis abuelos y ahora que ya no están, no se imaginan la falta que me hacen. Por la clase de relación que tenia yo con ellos, no puedo pensar en estas fechas sin tenerlos y confieso que pongo cara amable solo por mis hijos. Cuando yo era pequeña se esmeraban por que pasáramos las fiestas bien y con alegría con lo que se tenia y luego ya ahora yo de grande siempre me esmere por que ellos la pasaran bien con nosotros, siempre el menú lo planeaba de acuerdo a los gustos de ellos y no había orgullo mas grande para mi que ellos me dijeran: que rico quedo todo ‘mija! que lindo el árbol! que bueno esta esto! Por lo menos eso me queda junto con todos los buenos recuerdos.
Desde pequeña, mi abuelita me dijo que el Niño Dios antiquísimo que era de ella iba a ser para mi cuando ella muriera y esta va a ser la primera navidad en la que ese Niño Dios sea mío, no saben lo que me duele –y a la vez me enorgullece- ser ahora la dueña.
Ahora mi único deseo para estas fiestas es poder darles a mis hijos esos buenos recuerdos que los alimentarán hasta su vida adulta. Al fin y al cabo, eso es lo único que nos queda a lo largo de la vida: los recuerdos.
Que todos tengamos unas felices fiestas, llenas de nuevos y buenos recuerdos que atesorar, con la familia alrededor: no hay nada más importante.

FREE ADVICE

El otro día me mandaron una canción/speech que se llama “Wear Sunscreen” y se los resumo rapidito: es de un tipo que esta dando consejos a unos graduandos, y les dice que el único consejo confiable que les puede dar es que usen protector solar, pues es el único consejo para su futuro que esta probado por la ciencia. Luego menciona una lista de consejos que el como “persona mayor” les puede dar a los jóvenes:
Que disfruten de su belleza y juventud.
Que no sean pura mierda con los sentimientos de los demás y que no aguanten a nadie que sea pura mierda con ellos.
Que no pierdan el tiempo en ser celosos.
Que disfrutemos de nuestro cuerpo pues es el mejor instrumento que tenemos.
Que conozcamos bien a nuestros padres y que nos llevemos con los hermanos, pues son los que van a estar a nuestro lado siempre.
Que si tenemos pocos amigos que sean sinceros y de los mejores.
Me encanto esa canción, pero como siempre tengo que ir de shute y agregarle mi cachito. Que conste que no estoy para darle consejitos a nadie, pero como la “madurez” me entro por escribir, se la aguantan!!! Son unas cosas que personalmente me hubiera gustado saber antes (por lo menos de haberlo sabido me hubiera evitado recibir unos buenos pijazos).

CONOCERNOS Y QUERERNOS MÁS
Vital. Saber, aceptar y reconocer nuestras capacidades y limitaciones. ¿Para que? para que cuando venga alguien a querernos pasar por encima o a querer descalificarnos sepamos donde estamos parados y que nadie nos pueda mover de allí. Nadie puede hacernos sentir cucarachas a menos que se los permitamos. Lo malo de esto es que podemos fácilmente confundir el “cebo con la manteca” y creernos la mismísima chingada, por eso es que menciono que hay que conocer lo bueno y lo malo de nosotros mismos.
Y cuando logremos identificar lo malo en nosotros, tener las agallas de cambiar, pues solo así vamos a ser mas felices nosotros y vamos a hacer felices a los que nos rodean.

APRENDER A PERDONAR Y A PEDIR PERDÓN
Ala puta, este si que esta en chino!!!! El otro día leí que el perdonar es una opción personal, una decisión. Muy bien. Pero ¿¿¿y si la decisión (o la culpa) de que me hirieran no fue mía??? Aquí es que se complica la cosa. Y bien dicen que se perdona pero no se olvida. Lo único que puedo decir (pues no soy nada buena para eso de perdonar) es que si decidimos perdonar a alguien, tenemos que decidir de igual manera olvidar la ofensa, por amor propio, para ya no martirizarnos a nosotros mismos con esos malos recuerdos. De cualquier forma ya esta en el pasado, no podemos cambiarlo. Y si alguien sabe de alguna forma efectiva para perdonar, porfa, díganla!!!!

AMAR BIEN
Si vamos a querer a alguien, ya sea la pareja, los hijos, padres, hermanos, amigos o a quien sea, hagámoslo bien, completamente, plenamente, a fondo, “hasta que diga Collins”, nunca a medias, ni con miedo. Don’t hold anything back, baby!!!
No limits and no boundaries. No hay otra forma de amar y si la hay no es amor del bueno. Si no lo hacemos de esa forma, después nos vamos a arrepentir. Si no nos aman a nosotros de la misma forma, pues su madre: problema de ellos, nadie nos va a poder quitar eso del alma. Nadie nos va a poder quitar los momentos pasados amando a mas no poder –nadie- ese amor va a ser lo único que nos vamos a llevar al otro potrero.

MEMORY STICK
Bien dicen que “Hijos pequeños, problemas pequeños”. Todavía me recuerdo de cuando mi Jose era bebe, le hacíamos cosquillas y se reía a morir, puros esos bebes que salen en los videos de YouTube. A esa edad los problemas con los hijos son que no quieren comer, que se escaldan, que no se toman la medicina, que a las 8 les entra la hora cero. Y bendito sea Dios no es que tengamos problemas serios o de salud con el, pero ahora a los 14 anos nos ha tocado la primera prueba dura, y no se todavía cual será el resultado.
Resulta que perdió Primero Básico y debe repetir. La pregunta era: ¿repite o se va del colegio? Consultamos psicólogos, pedagogos, sacerdotes, amigos, familiares, astrólogos y cuanta persona estaba dispuesta a darnos consejo, pero la toma de la decisión se hacia igual de difícil. En la mañana se decidía una cosa y al atardecer ya se había cambiado. Obviamente tomamos en cuenta su opinión y allí se nos complico la mierda, pues fue cuando me di cuenta que el pobre estaba pasando un momento amargo y estaba francamente deprimido. ESO nunca lo había vivido: ver a mi hijo debatirse, sufrir (que no se nos olvide que a esa edad, el ambiente del colegio lo es TODO para ellos) y el sin saber que hacer (bueno, si sus padres no sabían que hacer como lo iba a saber el…)
Lo que no hubiera dado por evitarle ese trago amargo, pero a la vez, me pongo a pensar que no le puedo quitar esa responsabilidad a el. Se tiene que dar cuenta que todas nuestras acciones tienen consecuencias, buenas o malas. Y eso es la esencia de la vida. Toda acción tiene una reacción.
El otro día oí una frase que decía algo así como: Ahora a mi edad me doy cuenta plenamente de todas las posibilidades y oportunidades que tuve hace 20 anos. Y nosotros como padres sabemos eso, sabemos que nuestros hijos están llenos de un futuro lleno de posibilidades, sabemos de sus capacidades y limitaciones, de su inteligencia y quisiéramos como meterles a fuerza una memoria USB para que ellos aprendieran de nuestras experiencias, para que ellos sintieran lo que nosotros sentimos en esos momentos que hemos tenido o para que no pasaran por los malos ratos, PERO NO SE PUEDE -no se debe- y tenemos que sentarnos a la orilla y verlos vivir su vida, cometer sus errores y aprender de ellos aunque les duela, pero cuánto mas nos duele a nosotros que ellos tengan que aprender con los golpes. Les podemos dar consejos, hacerles graficas, esquemas, analisis multivariados, dendogramas, pero solo van a aprender por la propia experiencia.
Y eso es que es un problema pequeño, que tiene solución y cuenta con nuestro apoyo, no me quiero ni imaginar lo que les espera vivir, solo me queda gozarme esos momentos de “lucidez” en la adolescencia cuando se me acerca a darme un beso, me abraza y me dice “mama te quiero”. Y tengo que coger fuerzas porque quien sabe como le va a tocar a mi Francesca, eso si que va a ser duro…mejor me la disfruto cada momento de su niñez.

AMIG@S
La amistad, de las mejores cosas de la vida.
He sido muy afortunada desde chiquita y he contado con buenas amistades. Las he tenido de todas edades, sexos, creencias y orígenes y a todos y cada uno les agradezco los momentos vividos: buenos, malos, peores, “mas peores”, divertidos, aburridos, trágicos, mágicos. Hemos pasado por divorcios, reconciliaciones, casamientos, hijos -incluso nietos-, muertes de seres queridos, hemos subido y bajado 15498 libras entre todos, fracasos, triunfos, parrandas, viajes, amores perdidos y vueltos a encontrar.
He tenido amigas desde los 4 años de edad (bueno, creo en que esta categoría solo entra Ninoshtka), que es la única que puede dar fe de cómo era de niña, de adolescente y ahora de vieja. Y lo peor (o mejor) es que la pisada tiene una memoria…se acuerda de babosadas que yo quisiera olvidar. Aparte de todo es la única que sabe que antibiótico puedo tomar.
Tengo amistades que comenzaron “al revés” porque no comenzaron en las mejores circunstancias, sino que se dieron en medio de las tempestades de nuestras vidas y créanme que son las mas fuertes, sólidas y duraderas, sinceras. Hay amigos tipo psicólogo –mas serios- que lo analizan a uno, lo guían, le dan un consejo objetivo y sabio, hasta con el respectivo regaño, jalón de orejas y puede que hasta nos enojemos de lo que nos dicen, pero logran despertarnos y sacudirnos.
Hay amistades donde uno le toca tomar el papel de “maestro” y uno es el que da consejos y ayuda y hay casos donde uno es el “alumno” que recibe los consejos y la ayuda.
Hay amistades a distancia o con las que uno se ve cada mil años, pero no por eso dejan de ser fuertes y actuales.
Hay amistades “heredadas” o “por asociación”, que son amigos de amigos o de la pareja o familiares, pero se van reafirmando con el tiempo y la convivencia. Igual hay amigos que son por afinidad (por profesión o lo que sea) y los hay con los que no tenemos nada en común pero no por eso son menos amigos.
Pero sea como sea la amistad o de donde venga, son personas que considero indispensables en la vida. Nuestras parejas se van, los hijos crecen, incluso la familia puede fallar, pero los amigos verdaderos quedan.
Uno nace en una familia que no escoge, pero a los amigos si los escogemos y hay casos en que una amistad es más fuerte que el lazo con un hermano. Un verdadero amigo nos acepta tal y como somos y sobre todo no nos juzgan. Ellos nos complementan con aquellas fortalezas que a nosotros nos faltan. Nos dan ánimo, nos divierten, nos hacen llorar y lloramos con ellos. Saben lo que pensamos con solo vernos, conocen lo bueno, lo malo y lo débil en nosotros. Cuando éramos patojos estábamos al teléfono todo el día, pendientes, nos mandábamos cartas y repetíamos a diario lo de “es mi mejor amiga”. Ahora podemos no hablarnos a diario, a veces ni siquiera una vez por mes, ni mucho menos mandarnos papelitos al salir de clases, pero el cariño sigue, madura, crece, evoluciona.
Así que a todos ustedes mis amig@s, les digo de todo corazón que los quiero, los valoro, les agradezco, les ofrezco mi corazón y mi ayuda incondicional y que espero que cuando estemos viejitos, chochos, con el aleman (Alzheimer) metido hasta por el culo, logremos recordemos de todo lo vivido y de todo el amor dado y recibido, y si no nos recordamos que por lo menos nos quede la imaginación para inventarnos los recuerdos.

P.S. No mencione a los amigos con derechos, ESOS son de los mejores, hombre!!!!!

LA MONTANA RUSA

El 21 de octubre cumplimos 19 años de casados con Gerardo. Como siempre decía mi papa: Mejor hubiera robado un banco, ya estaría libre!!! Es broma, no se me enoje “Lic”…
Yo tenia 19 o 20 anos cuando conocí a Gerardo y nunca me hubiera imaginado en mis sueños mas guajiros las cosas que me ha tocado vivir con el. Para resumirlo: It has been a rollercoaster ride!!!!
Ahora viendo en retrospectiva me doy cuenta que a esa edad las mujeres somos inexpertas, llenas de fantasías, tabúes, romanticismo y cursilerías que a lo largo de nuestra vida nos van metiendo en la cabeza y que fuera de ayudar nos vienen a joder a la hora de vivir un matrimonio de verdad, no un matrimonio de cuento de hadas con eso que “vivieron felices para siempre”. Y todo el que lea esto sabe que no hay mentira mas grande que esa. Pero precisamente ese es el mensaje que les mandamos a nuestras hijas: que el príncipe azul las va a rescatar, que todo se resuelve con hadas madrinas y siempre hay un final feliz. Mejor deberíamos enseñarles a valerse por si mismas, a no esperar a ser rescatadas (rescatadas de que, anyway), a ser fuertes (no mandonas, ojo), determinadas, a pelear por su felicidad, a ver a su pareja como un compañero de vida, no como alguien ni superior ni inferior. Me harta esa frase de “conquistar” a la pareja. Señores, se “conquista” a alguien débil.
Para todo en esta vida se necesitan reglas y requisitos y esa es una costumbre que deberíamos trasladar a la hora de escoger pareja -bueno, nosotros los de esta edad ya nos jodimos- pero no estaría de mas hacerles saber a nuestros amorcitos lo que esperamos de ellos, para hacernos mas fácil la vida.
Que espero yo de mi pareja? Para mi ese compañero debe ser amigo, cómplice, amante, para amarlo a mas no poder, para sentir que su presencia y su amor se mete y corre por mis venas, que por mas que quisiera no puedo sacarlo de mi. Espero respeto y admiración, porque yo igual necesito admirar y respetar lo que el hace y lo que es. Y yo debo sentirme admirada, querida, deseada, bueno, que me haga sentir como si fuera una diosa, pues. Necesito que me comprenda cuando ni yo misma se que quiero o que me pasa, pero que lo haga con mucha paciencia. Que me apoye, que yo pueda descansar en el cuando ya no tenga fuerzas. Que cuando yo este confundida, me guíe en lugar de juzgarme. Que cuando estemos en las “buenas” las vivamos a plenitud y que cuando toquen las “malas” tengamos la madurez suficiente para salir de allí amándonos y admirándonos mas. Estás a mi lado cuando llueve en mi, cuando quiero sol. Esto es lo que yo pido -casi nada, verdad?- porque es lo que yo estoy dispuesta a dar…ahora, porque vaya si no tenido mis metidas de pata. No me voy a vestir de primera comunión. Acepto que en ocasiones se la he puesto muy difícil a mi marido y que ha tenido que aguantar celos, reclamos, enojos y mucho mas. Vuelvo a lo mismo, la inmadurez y las ideas preconcebidas del amor, lo van jodiendo a uno. Ahora ya aprendí el valor de la confianza, la importancia del espacio personal y del crecimiento individual. En lugar de tener una idea preconcebida del amor, hay que hacerse uno su propia idea del amor, y mas que hacerse una idea, hay que vivir el amor como uno pueda y como uno quiera.

BOTOX PARA EL CORAZÓN
Todas las mujeres que conozco (y alguno que otro hombre que se cuida) debemos hacer ejercicios y dietas para vernos y sentirnos bien. Los sacrificios van desde taparnos la boca hasta tomar agua caliente, limones en ayunas, dietas, las famosas vendas frías, parches calientes, agua de calaguala, y eso sin contar que tenemos que andarnos depilando todas partes, echarnos cremas, ungüentos, menjurjes, inyectarnos cuanta mierda nos digan, maquillarnos profundamente para obtener un “look natural”.
Lo que pasa es que con tanta babosada que nos echamos, con tanto tiempo que invertimos en lo que pudiera considerarse una vanidad, nos olvidamos de algo que va de la mano con verse bien por fuera (yo creo que es MÁS importante aun): verse y estar bien por dentro y con nosotros mismos. Y ese es un error grave. Dice el dicho: “La mona aunque de seda se vista mona se queda.” Que cierto.
Podemos estar a la moda, con los mejores accesorios, el cuerpo de Madonna, la cara de Nicole Kidman, pero que pasa si nuestro interior esta dormido o hecho pedazos o débil?
Lo único malo es que para el corazón no hay botox.
Pero si hay muchas cosas que podemos hacer para que nuestro interior sea fuerte y sano y por consiguiente feliz. El interior se alimenta del autoestima. Podemos recibir refuerzos positivos (ala puchis, ya hasta sueno pura Psicóloga) de todos los que nos rodean, pero si no me “la creo” o si no nos queremos a nosotros mismos, de nada va a servir. Lo mismo pasa con las criticas o refuerzos negativos que recibimos, si les damos mucho valor, entonces estamos jodidos. Por eso es que tenemos que hacernos un profundo examen personal para poder evaluar lo bueno y lo malo en nosotros, lo que se tiene que botar y lo que se tiene que quedar. Reconocer limites y capacidades, pero hay que ser objetivo, no debemos mentirnos a nosotros mismos.
Si luego del examen vemos que nuestro interior esta dormido o débil o destrozado, pues a trabajar duro para levantarnos. No hay de otra, NADIE nos puede ayudar, NADIE puede cambiar por nosotros, es un trabajo en solitario y da mucho miedo enfrentarse a nuestros peores temores: los sueños sin cumplir.
El círculo vicioso es muy sencillo: si no logramos nuestras metas o sueños nos frustramos. Si no estamos realizados nos frustramos. Si estamos frustrados irremediablemente nos amargamos y resentimos y eso hace que nuestra fuerza interna se debilite y solo deja espacio para energía negativa que es lo que mata el autoestima.
El círculo “saludable” es igual de sencillo: si logramos metas y sueños –por pequeños que sean- nos realizamos. Esa realización nos hace fuertes, sube nuestra autoestima, la energía positiva nos hace mas determinados, lo que resulta es personas más seguras, felices y sobre todo fuertes.
Y esa “felicidad” personal la vamos a transmitir a los que nos rodean, de la misma forma en que podemos contagiar a los demás de nuestra miseria.
Nadie puede tomar las riendas de nuestra vida, mejor dicho nadie debería tomar las riendas de nuestra vida. De la misma forma que nadie puede meterse en nuestro interior y mágicamente hacernos felices, tampoco nadie puede quitarnos ni arrebatarnos nuestra fuerza interior. Suena a cliché, pero somos los dueños de nuestro destino y más importante somos responsables de nuestra felicidad.

EDUCACION SUPERIOR

Les cuento que ahora vuelvo a la universidad….si, así es. No me voy a quedar con la gana de ser Psicóloga, por lo que empecé con los tramites correspondientes. Llego a la USAC (si, a la USAC) y me informan que –sin importar que ya sea graduada universitaria- tengo que hacer un examen de Orientación Vocacional y los exámenes de Aptitudes (¿cuales?). Me dirijo muy optimista a inscribirme para el examen de Orientación Vocacional y una señora me baja de la moto de un solo cuentazo y me dice: “El tramite es personal, si lo esta haciendo para su hijo o hija, deben de venir personalmente.” PUCHIS, si el tramite es ¡¡¡para mi!!!! Es cierto que estoy tomando una decisión a los 40 que debería haber tomado a los 18, pero el comentario mierda me mató. Bueno, hice “de tripas corazón” y con la frente en alto seguí con los trámites. Cuando le comente el incidente a un amigo, me dice: “Olga, tenes que aceptar que sos una mujer MAYOR”. Eso me cayo como balde de agua fría y por educación me quede con las ganas de decirle “¡¡tu mascara….!!”. Pero me puse a pensar que si bien es cierto me siento como de 25, ya no los tengo. Y como ahora estoy con esa actitud zen, me puse a pensar en lo positivo de tener 40: Yo le llevo mucha ventaja a esos patojos de 18 que van a ser mis compañeros, ahora soy mas inteligente (yeah, right), mas centrada (¿de donde?), mas enfocada (en el sexo, talvez), en fin mas madura (eso espero). Fuera de pajas, nunca me he sentido mejor, ni mas capaz, ni mas determinada para hacer algo.
Se podría decir que es el “Efecto Tatuaje”: algo me llevo a hacerme un tatuaje, luego pensé: este tatuaje no 'merece' estar en este cuerpo…así que cambie mi cuerpo; ahora que ya solo me faltan 10 libras mas pienso: este cuerpo merece una mejor “calidad de vida”, por llamarlo de alguna forma.
Pero no puedo dejar de pensar en las diferencias de la “madurez” entre los hombres y las mujeres. En los hombres las canas son 'interesantes', en las mujeres: nos vemos viejas. En los hombres las arrugas dan 'carácter', en las mujeres: nos vemos viejas. Los hombres se pueden dar el lujo de tener unas libras de mas, las mujeres: viejas y ¡encima gordas! Los hombres maduros se pueden conseguir una tipa de 25 y las mujeres: también!!! si nuestros maridos no se ponen las pilas…Cuídense señores: la ley de la Gravedad es ciega y afecta a hombre y mujeres por igual y a los hombres se les cae lo que mas les duele.
Entonces hice el examen de Orientación Vocacional…estaba lleno de patojos, pero no estaba sola: había un señor que se miraba como de mi edad y una señora que se miraba “mayor”, como dicen algunos. Allí estaba yo, rodeada de gente de todos los colores, olores, sabores, estratos, edades. Es la primera vez que estudio en una institución publica, pero me sentí muy bien. De universidades públicas han salido los científicos mas brillantes, literatos, médicos, ingenieros y demás, me imagino que tiene que servir para un intelecto como el mío… Y en lugar de ponerme a pensar en las cosas que me diferenciaban de los que estaban sentados a mi lado, me puse a pensar en las cosas que me hacen parecida a ellos: deseo de educación y de superación, anhelos y sueños personales, incluso a mis 40 años.

LIVING LAS 4 DECADAS

Bueno, bienvenidos a mi blog, que para mi no es otra cosa mas que un espacio para poder sacar todo esto que voy sintiendo en esta "maravillosa" etapa de las putas 4 decadas (ese Arjona me va a demandar por usar su frase). Porque el blog? pues porque es catartico, porque quiero compartir con los que quiero y me quieren lo que pienso y siento, porque siempre me ha llamado la atencion escribir. Los que me conocen saben que este ano he vivido un cambio increible. Y sobre ese cambio voy a hablar ahora, porque me han estado preguntando las razones para decidirme a hacerlo. Desde hacia mucho tiempo yo habia querido cambiar mi apariencia fisica, pero no habia tenido determinacion para hacerlo. Pero esa determinacion llego, un miercoles por la tarde, cuando vino Veronica a darme unas fotos que habia tomado. Puta!!! cuando me vi en esas fotos, me tuve que morder las chiches para no llorar. NO ME RECONOCI. Las excusas que puse: esa no soy yo; la camara estaba mala; el lente estaba fuera de foco; sera que me dio el sereno? Cuando ella se fue, llore, llore mucho y desde ese momento me decidi a cambiar. Dice mi marido que cuando yo me propongo algo lo cumplo. Ahora, 38 libras y 4 tallas despues (sin mencionar el super tatuaje) me siento como no me habia sentido en mucho tiempo. Claudia dice que es una "midlife crisis"... mmmm, no se, puede ser, pero sea lo que haya sido, fue muy bueno. Los que mas me conocen, saben y se han dado cuenta que el cambio fue mas alla de la apariencia, fue "deep inside". Estoy mas contenta, mas positiva, mas tolerante, mas paciente, pero eso no es un cambio, eso fue volver a ser como yo era hace 20 anos, volver a ser la Olga divertida, bromista, espontanea, salvaje (roarrrr!!), amorosa, determinada, abierta, practica. La vida nos va quitando cosas (o nosotros nos vamos dejando quitar esas cosas), nos vamos amargando, nos vamos olvidando de quien eramos verdaderamente y nos volvemos en lo que "tenemos" que ser, en lo que se espera que nosotros seamos y dejamos de ser nosotros mismos (al menos eso me paso a mi). Dicen los cientificos que el tiempo es relativo, que no existe y mil babosadas mas, pero entonces la pregunta es: Si el tiempo es relativo, como chingados se las ingenia para jodernos de esta forma? Porque por mucha determinacion que haya tenido- les digo que me ha costado uno y la mitad del otro bajar de peso. He hecho de todo: ejercicio, dieta, oraciones y promesas a Sto. Tomas de Aquino, meditacion, telequinesis, hipnosis, pero lo mas lindo fueron las vendas frias que me recomendo Ninoshtka. JA!!! ella me habia advertido que eran frias y que dos horas despues iba a sentir mucho frio....lo que no me advirtio es que me iba a cagar del frio, si era tanto el frio mierda que como dicen en mi pueblo "le cala hasta los huesos", hasta pena me dio quedar anorgasmica y no poder volverme a calentar nunca!!! Pero no se preocupe querido lector, que el amor de mi vida se ha encargado que no sea asi. Vienen mas cambios, mas grandes y trascendentales y espero que la gente que quiero y me quiere, me entienda y me apoye, si no pues ni modo....pero eso es tema para la proxima.

17:17:00
de Olga
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